Konflikte in der Grundschule: Was, wenn mein Kind sich zofft?

Bei einem Konflikt vertreten zwei Personen unterschiedliche Standpunkte, die auf den ersten Blick nicht vereinbar scheinen – es treffen verschiedene Meinungen und Wünsche aufeinander. Kinder verstehen oft nicht den Standpunkt der anderen Person, da sie davon ausgehen, dass die anderen dieselben Interessen haben wie sie selbst. Wenn sich ihr Gegenüber dann anders verhält, als sie es erwarten, reagieren sie oft mit Unverständnis oder Wut, die sie nicht dosieren können. Daher kann es schnell zu körperlichen Reaktionen kommen.

Eltern sollten der Ursache dieser emotionalen Reaktion auf den Grund gehen und versuchen, die Kinder dahin zu führen, den Konflikt eigenständig auszutragen. Die häufigsten Ursachen von Streit unter Kindern sind:

Stress ist ein häufiger Auslöser für Konflikte. Stehen Kinder unter Druck, reicht oft nur eine Kleinigkeit, die sie in ihren täglichen Abläufen oder Vorhaben stört – und die ganze Anspannung entlädt sich auf die Person, die diese Störung verursacht.

Die Ursache eines Streits liegt demnach nicht primär in der Meinungsverschiedenheit, sondern der emotionalen Situation des Kindes. Stress wird in drei verschiedenen Lebenswelten ausgelöst: In der Schule entsteht Stress zum Beispiel durch Hausaufgaben, Leistungsnachweise und dem Alltag in der Klasse. Ein voller Terminkalender kann zu Stress in der Freizeit führen, wenn zu wenig Zeit für die beste Freundin, den besten Freund oder auch einfach mal für Entspannung bleibt. Aber auch im familiären Kontext kann Stress entstehen, zum Beispiel durch bestimmte Erwartungen der Eltern oder ältere Geschwister, mit denen sich das jüngere Kind oft vergleicht.

Eltern sollten nach einem Konflikt in der Grundschule also zunächst mit ihrem Kind reden und in Erfahrung bringen, ob es in einem der Bereiche bestimmte Dinge gibt, die es besonders belasten. Um dem vorzubeugen, sollten sie regelmäßig über die Anforderungen sprechen, die an die Kinder gestellt werden und fragen, was sie in ihrer Freizeit gern tun möchten – und ob es etwas gibt, was dem im Wege steht. Auch Verhaltensveränderungen wie Nervosität, Verschlossenheit oder Gereiztheit können Signale sein, dass ein Kind einer besonderen Drucksituation ausgesetzt ist.

Ihr Kind möchte in der Pause auf seinem gewohnten Platz sein Pausenbrot essen. Doch dort sitzt schon ein anderes Kind, denn die Plätze sind nicht einzelnen Personen zugewiesen. Ihr Nachwuchs schubst die andere Person vom Platz und es kommt zum Gerangel.

Das ist ein klassisches Beispiel für einen Revierkampf. Da Sie als Elternteil nur wissen, dass es einen Streit zwischen den beiden Kindern gab, muss Ihnen Ihr Kind im ersten Schritt erst mal erklären, dass das andere auf dessen Platz saß. Im zweiten Schritt sollten Sie Ihrem Kind Verständnis entgegenbringen und ohne eine Verurteilung seiner Reaktion die andere Perspektive verdeutlichen – zum Beispiel indem Sie fragen, ob das andere Kind wusste, dass der Platz eigentlich besetzt ist.

Nun bringen Sie die Streitenden zusammen, damit sie gegenseitig ihre Position erklären können. Fragen Sie Ihr Kind, warum es verärgert war, dass das andere dort saß und nachfolgend das andere, warum es sich dort hingesetzt hat (Schritt 3).

Sorgen Sie dafür, dass die Kinder ausreden können und erklären, was sie genau gereizt hat (Schritt 4). Bieten Sie im fünften Schritt eine Lösung an. Fragen Sie zum Beispiel, ob neben dem Platz Ihres Kindes noch ein Stuhl frei ist und ob es für beide eine Lösung wäre, wenn sich das Kind dort hinsetzt.

Vielleicht kennen Sie ähnliche Situationen – dann werden Sie anhand des Beispiels schon merken, dass es in diesem Prozess viele Punkte gibt, an denen sich die Fronten verhärten können. Geben Sie aber nicht auf, bleiben Sie ruhig und versuchen Sie die Kinder dazu zu bewegen, dass sie gemeinsam eine Lösung erarbeiten. Das schult ihre Kompromissfähigkeit.

Damit Kinder lernen, andere Sichtweisen zu akzeptieren, bieten sich Rollenspiele an. Zwei Kinder tragen einen fiktiven Konflikt aus und lernen so, Argumente für eine Perspektive zu finden, die sie selbst nicht einnehmen – das schult das Gespür für individuelle Situationen und daraus resultierende Interessen. Das Ziel ist es, einen Kompromiss zu finden.

Auch Vorurteile sind oft ein Konfliktherd und lassen sich spielerisch lösen. Ein Beispiel: Die Mädchen in der Klasse sollen eine Situation nachstellen, die sie als typisch für Jungs erachten und umgekehrt. Am Ende diskutiert die Klasse darüber, warum sie diese Situationen nachgestellt haben und ob oder inwiefern sie zutreffen.

Sollte es Konflikte zwischen Ihrem Kind und einer Klassenkameradin oder einem Klassenkameraden geben, deren Ursache ein Vorurteil ist, bietet sich auch hier ein Gespräch an. Oft werden Personen, die als fremd wahrgenommen werden, auch einfach ausgeschlossen. Versuchen Sie herauszufinden, welche Vorbehalte Ihr Kind hat und versuchen Sie den Dialog herzustellen, damit beide Kinder Verständnis für die Situation des anderen entwickeln können. Oft entwickeln sich Vorurteile am Unbekannten – lernen sich die Kinder kennen, ist der erste Schritt getan.

So belastend Konflikte auch sind, sie lassen sich nicht vermeiden. Wenn Menschen aufeinandertreffen, sei es zu Hause in der eigenen Familie, im Büro oder in der Schule, wird es immer zu Situationen kommen, die einen Streit auslösen können. Menschen sind Individuen und haben Persönlichkeiten mit unterschiedlichen Wertvorstellungen und Ansichten.

Man sollte also nicht versuchen, Konflikte zu vermeiden, sondern einen positiven Umgang mit ihnen entwickeln. Wer das akzeptiert, kann diese Situationen auch besser bewältigen – denn wer verschiedene Meinungen akzeptiert und nicht auf dem eigenen Standpunkt beharrt, findet eher einen Kompromiss. Schließlich ist Respekt und Toleranz wichtiger als Recht zu haben.